やっぱりバイク。

三日間の出張。
肉体的にも精神的にもヘトヘトになった。

物事をちゃんと解らないで頑張ったふりをしてる人に
物事を理解させようとする事は限りなく不可能に近いけど
それをしなければいけない立場なので
今回はとても疲れてしまった。

私は彼女の何を見てたんだろう?
そして彼女は私の何を見て私のようになろうとしたのだろう・・・。

バイクに跨がり、エンジンの鼓動を感じながら風邪を切って目的の場所を目指してはただひたすら走る。
その時間、心はクリアに洗われていく気がする。

その次に私が今、していく事が見えて来る。

先の見えないカーブをいくつか曲がった時
まっすぐにつづく道が目の前に現れるように・・・。

「俺のバイクから外したパーツ、納車のお祝いにあげるよ」

そんな風に言ってくれた。
でも、なんとなく甘えちゃいけない気がした。
「いや、悪いからちやんとお金払います。なんだか甘えちゃいけないって思ってるから」

昔別れた彼女に、自分のバイクのパーツをあげようとするのは
1・本当に純粋にバイク好きとしてみてるから

2・少し同情の気持ちがあるから

3・ちよっとは気があるから(・・んな訳ないか・・・笑)

どっちにしていも「二度と逢わない」と言った気持ちはなくなったみたい。だからよけい甘えちゃいけないって思ってる。

パーツがこーちゃんとの間をつないでる。

やっぱりバイク仲間なんだよね・・・・・笑

久々にこーちゃんと逢った。
バイクがらみの用事だったけど。

待ち合わせ。
「場所解らずに迷った」ってメールがきた。
「じゃ・・・・・・・・・・・に電話かけて」と携帯番号を伝えた。
二年前、大好きだった時とは違う携帯。
「どこにいる?」
「マツダが近くにあるよ。」

そこは以前私の店があった場所の近くだ。
「その隣の白いビルの駐車場で待ってて。すぐ行くから。」

二人だけで逢うのは1年と10ヶ月ぶりだ。

こーちゃんのロードスター、懐かしかった。
一緒に出かけると必ず先に降りてドアをあけてくれた。
でも、昨日は私はバイクだった。

私が着いたのを確認すると、こーちゃんはロードスターを降りてちよっとにゃっと笑った。

でも、以前とは違う感覚。
自分の感情のある一定のラインを超えたくない気がした。

あまりにも昔のままの笑顔と声だから。

好きになったらこの関係は終ってしまうんだろうなって解ってる。もうこーちゃんを傷つけたくない。わがままな自分を見せたくない。不安で押しつぶされたくない。

他愛ないバイクの話の中で私の家に来る事になった。
ちょっとだけドキドキした。
そういえば前付き合ってた時は家に来た事はなかった。
私が既婚だったから当たり前だけど・・・。

部屋に入ると私は用件だけを話し、渡したいものをさっさと渡した。なんか沈黙が怖かった。

「そろそろ出かけようか。」
私はバイク、こーちゃんは車で私の後ろを走った。

友達の家に行き、あれこれ話し、時々私にあいづちを求める。
ずっとこーちゃんを見てるのが辛くて、わざと他の人との話に夢中になる。

みんなでバイク屋に行き、ワイワイと過ごした後、
「そろそろ帰らなくちゃ」という時間。
「同じ方角だから一緒に行くよ」とこーちゃん。
「でも、遅くなるから高速に乗ったほうがいいよ」と私。
「そっか、じゃ、そうするよ」

最初の交差点、こーちゃんは右へ、私は直進。
車の横を通り過ぎながら手を振った。

最後まで笑顔でいてくれてありがと。

またいつか逢える時まで、ずっと友達でいられたらと思う。

正しくは買い換えですが・・・

バイク買っちゃいました。
またハーレーですが・・・笑

納車は桜の季節になりそう。
なんだかウキウキ・・・♪

恋よりバイクが私をウキウキさせてくれる*^^*
これもいいかな~~♪

年末からパソコンが何故かつながらなくなりました。
その間、いろんな事があって、心の中も二転三転・・・。
ひまわりさん、コメントいただいたのにお返事できなくてごめんなさいね。

久々の日記です。

昨夜、どうしても話したくなって彼の家に行った。
「クリスマスケーキ届けに来た」って。
1時間程話をした。

「お前の性格はわかってる。何故苦しい時に苦しいって言ってくれない?男はなぁ、惚れた女を支えてやりたいって思うんだ!なのに一人で勝手に苦しんで、何でも一人で背負って。俺はお前の何なの?俺なんていなくたっていいじゃん!」

私は支えてあげたいとばかり思ってた。彼の大変なとこばかり気にして、彼の気持ちは見つめてなかったのかもしれないって思った。

「お前は何も相談しないで何でも自分で決めて。そういう性格治せるのか?」

・・・・・治すって、どうたらいいのかわかんないんだもん・・・

「素直になれよ。」
「素直って、どんななのかさえわかんないよ」
「我慢するな!俺だって完璧な人間じゃない。だから支え合っていくんじゃないのか?」

彼の一番いいところ、私はちゃんと受け止めてなかった気がした。

私と彼、似てるとこもあるけど、正反対な部分があって。
だから二人で一つなのかもって思った。

もう一度、ちゃんと向き合いたいと思った。

好きだけじゃ駄目なんだよね
相手と「好き」が違うって事がわかってしまう

何も望んでいないと言いながら
何かを求めてる事がわかって
それが少しずれてるって事でまた苦しんで・・・

一緒にいる事も一緒にいられない事も
どっちも苦しいって思ってしまう。

ただ、楽しい時間だけほしい付き合いじゃなかったから
お互いのこの先の時間を共有し合おうと思ってしまったから
こんなにお互い苦しくなっちゃったんだなって・・・・・

だから私子供たちと生きていく事を選ぶ事にした
去年もそう覚悟して、この家を買い、引っ越したんだったっけ・・・

なのにあなたと出会ってしまって、ちいさな隙間に浸透するようにあなたは私たち家族に入り込んできた

この1年、すごくいろんなひことがある度にあなたがいてくれたんだなぁっ実感した

でもね、これ以上あなたの負担になりたくないって思った。

私は今、身体も心もお金も時間も精一杯で
あなたの希望に応えられない。
そんな自分がすごく嫌い。

もう、恋なんてしない
自分がもっと大人にならないといけないね・・・

ごめんね・・・・・

親が兄夫婦ともめて私のところに来る事になった。
兄も義姉も、母との生活に疲れちゃったみたい。

親は私の仕事が順調で、こちらに来れば安心だと思ってる。
そう思い続けてもらわなくちゃ・・・

でも、ホントはもう夜バイトに行かなくちゃって思うくらい
生活に不安を感じてる。
旦那からの養育費も今月からなくなる。

こんな生活してて、彼を癒してなんてあげられない。
彼は癒してほしいとは言わないけど
そんな自分に疲れちゃった。

もう彼とも別れます。
そう、本音を言える場所なんて。やっぱり何処にもなかった。
最初からわかってる。そう、ただ淡々と生きていられれば、それでいい。
でも、仕事と家庭と、作り笑顔でいなきゃいけない時間が増えるって事は覚悟しないと。

ま、いっか・・・笑

こーちゃんにバイクのシートを譲ってもらう事になった。
「逢うの嫌なら送ってくれていいよ」とメールしたんだけど
「夜7時過ぎなら取りに来ていいよ」という返事だった。
あんなに嫌われて悲しい別れ方をして、もうすぐ1年半になる。

ただのバイクを通じた知り合いでいればいい。
そう、ただそれでいい。

でも、彼には言えない。

いいのだろうか・・・・・

過去にすごく好きだった人と何故かメールをするようになった。
バイクに関しての話だけだけれど・・・・・

「シート、探してるなら譲ってあげるよ」
「じゃ、マフラー売れるまで待っててくれる?」
「いいよ、とっておくよ」

そんな会話だけど、彼には言えないでいる。

この人とは二年前、あるサイトで知り合い、偶然同じバイクを買うために同じ日にバイクの自動車学校に入校した。
それから励まし合い、同じ目標にむかって楽しく頑張ったりして、一緒にバイクに乗る事がすごく楽しかった。
でも、私が抱えていたいろんな事が彼の負担になって、結局別れてしまった。

彼は未婚、私は既婚。
その事に対して私が罪悪感を持ちつづけていた。
とくにその人のお母様にお会いしてしまった時、その人が「あの人にしたら?って母親に言われたらどうしよう?」って言った一言から私は自分で自分を追い込むようになった。
でも、彼も彼で悩んでたんだと思う。

今は「好き」とかではなく、バイクを通しての知り合いという立場を守っている。もちろん、それ意外の事に対しての会話はしない事は暗黙の了解になっている。

これも彼には言えないって事は浮気になるんだろうか??

心が不安定。
身体も疲れてるせいか、やる気が出ない。
でも、そんな事は誰にも言えないし・・・・・

飲めないお酒でも飲んで寝ます

元旦那からのメール
「ノンバンクに借金が400万ある。子供への仕送り5万にしてほしい。」

ト○タ系の課長クラス、年収1000万で何故・・・

なんだか疲れた1日だった・・・・・

なんだか頑張れるのかもしれないね。
私もあなたも、ちょっとだけ抱えてる事はあるけど。
二人でいたら「またがんばろ」って思えるもんね。
すっごいお金持ちではないし、
すっごく頭がいい訳でもない。
誰もが羨むような容姿な訳でもないし、
すごい才能がある訳でもない。
でも、一緒にいると、「なんだか幸せ」って思えるんだよね。
お買い物に行くと「これ、好きかな?」とか、「これ似合いそう」とか、あなたの事ばっかり考える。子供達と同じように当たり前になりつつあるんだよ。
お弁当を開けた瞬間、どんな顔するのかなぁって考えて作るのも幸せだし、
ごはんを食べた瞬間、すごく素直に「うまい!!」って言ってくれる時、「よっしゃぁ~~~!!」って幸せな気持ちになれるし。
日常のこんな幸せを、仕事とかのために失ってしまったら、きっと何のために生きているのかわからなくなっちゃうのかもね。
子供たちとあなたと、笑って生きて行く事。
これが私の生きる意味なんだって思う。
そして、仕事はその手段なんだって。

しばらく逢えないけど、その間に私は私を磨いておくね。
いっぱい笑って、いつか振り返ったら全ての事を幸せだって思えるようになりたいね。

彼の取引先が倒産した。
彼は不渡りを出され、支払いで追いつめられているらしい。

そんな彼を癒す事もできない自分に嫌気がさす。

「もう、(この関係を)辞めよう」

でも、話せば話す程、離れたくないと思えた。

「俺はお前に何もしてやれてないのかもしれない。お前の理想の男じゃないかもしれない。でも、俺はやっぱりお前が大切だと思う。だから別れたほうがいいのかもとも思う。でも、もう一度、一緒にやり直さないか?俺ももっとちゃんと何でも話すから。」

片道1時間の距離、睡眠時間を削って来てくれてる事も、負担になってるんじゃないかって思ってた事。
私が目一杯になってるから、私に自分の辛い事が言えなくなってるんじゃないかって思ってた事。
癒してあげれない事で気持ちが離れているんじゃないかって思ってた事。
みんな話して、いっぱい泣いた。
「ずっとずっと想ってる。仕事で失敗した時も、お前を幸せにできなくなるんじゃないかって思った。いつも、ずっとお前の事ばかり想ってるんだ。だから、もう一度やり直そう。」

お互い、抱えてる事もいっぱいあるけど、二人だから乗り越えていけるのかもしれない。

昔、自営の友達に「我侭な奴は人の下で働けないから自営してるんだ」と言われた事があった。
今、仕事の事で悩んでる。
このまま、本当に続けられるのか。
続ける事で先が見えてくる事があるんだろうか。
身体ばかり疲れて報われる事はあるんだろうか。
人の為ばかり動いて家庭は犠牲になっている。

とても滅入っている。

彼も仕事で何かあったらしい。

二人とも自営で同時に問題が起きてしまった。

私は今、あなたを支える事はできません。
自分の仕事と子供との事で精一杯。

そしてあなたも。

お互いの存在が家庭や仕事に悪影響なら
いっそこの関係なんて終わってしまえばいい。
どん底に堕ちたとしても、きっと時の薬が解決するでしょう。
もう、誰かに何かを期待したり求める事には疲れてる。
大切な人さえ癒せない自分にも嫌気がさす。

私がしなきゃならない事は
子供達の笑顔を守る事なんですから・・・

なんだかおじさまっぽいけど、私の中はいつもこの二つがグルグル廻ってる。
明日からまた北海道出張。といっても私は自営だから自分で決めるんだけど。
「損益分岐点」がいまいち曖昧なまま七年やってる。
そろそろ利益がもう少しあがらなくては・・・笑
といっても、車のローンと住宅ローン以外、たいした借金もないならまぁとりあえずよしなのか????
ただ、休みがないのはいけないと最近?気がついた。身体より気持ちが疲れて、いい仕事が出来なくなるのは確かかもしれないなぁ。
子供も自分のやりたい事とか増えて、あまり一緒に出かけないようになっちゃって、なんだか淋しいし・・・。
ある車のCMで「物より思い出」とかってのがあったなぁ。
お父さんが息子とどうのって・・・。
あんなおとーちゃん?になりたいって思うけど、やっぱ母は父にはなりきれないんだろうか・・・・

私の場合、仕事の事を考えてる時間がほとんどなので、子供達はやっぱり淋しいのかもしれないし・・・

考えても仕方ないのかもしれないけど、なんとか春までは踏ん張ってみようと思います。

仕事の合間にちよっとだけデートして来ました。
たまにこんなのもいいかも^^

ひまわりさん

衝動買いしちゃいました。
私は何故か小さい頃から桜の花が大好きで、二月くらいから桜が咲くのが楽しみでワクワクしてしまう。
今年の誕生日にバイカー仲間に和柄の財布をオーダーした時、何も言わなかったのに桜の柄で作ってくれたのがきっかけで桜色のものを集めるようになった。
昨日もふらっと寄ったバイク屋で何気なくメットのコーナーに行くと、私を待っていたかのように(ここが勝手な思い込み^^;)桜色のヘルメットが・・・被ってみたら頭にぴったり♪まるでオーダーしたみたい^^・・・ということでお買い上げしました。
メット買ったら走りたくなりました。近々ずる休みしちゃおうかしら・・・・・