今一番大切なのはいつたい何だろう
子供、仕事、親、そして、あの人・・・

子供たちとあの人のいる穏やかな暮らし。
その為の仕事であるはずなのに、仕事のせいで子供達やあの人に迷惑をかけてる気がした。

人を見る目がなかったのかもしれない

もっと自分を大事にしないと、もうぼろぼろになってしまう
あの人がいてくれるから、まだ頑張っていられる気がする

これ以上、子供もあの人も苦しめちゃいけない

一番大切なのは、大切な人と笑っていられる事なんだから・・・

逢いたいです
ずっとそばにいてください

そんな言葉がすんなり言えたなら
もっと可愛くなれるのかな
もっと幸せになれるのかな

強くなりたい
優しくなりたい

でも、なれない
矛盾だらけの自分

弱くてごめん
素直じゃなくてごめん

私は幸せにはなれない・・・・・

北海道への出張中、ちょっとした時間があったので本屋を覗いた。そこで出会った「グッドラック」という本。
「運」と「幸運」の違い。
今の自分を再確認するいいタイミングでこの本に出会えたと思った。
私は「幸運」をつかもうと思った。

明日もまた頑張れますように・・・・・。

とうとう出しました。
何が変わるという訳ではない。
名字も、生活も、何も変わらない。
でも、すっきりした!!って訳でもない。

夜、彼が来た。
「届け、出してきたよ」
「何って言ったらいいのかわかんない・・」

でも、キスした時、抱きしめてくれた時
いままでと違う感じがした(って、勝手にそう思ってるだけかも・・・)

「彼女自慢していい?」
「誰に??」
「みんなに」
「自慢するような女じゃないし・・・」
「ずっと一緒にいよう」
「うん」

片道一時間の距離、仕事の段取りの為に今朝は五時に仕事に出かけた。お弁当と朝食を作りながら
「ここに来ると体疲れない?」
「大丈夫だよ。ここに来ることで癒されてるんだから」
「私はあなたの支えになってる?」
「もちろんだよ」
「私だけが支えてもらってたらフェアじゃないから・・・」
「ありがとう。幸せになろうね。」

彼といるとすごく安心する。
お互い、ずっと支え合って
いつか手を握って一生を終わらせる日まで
笑顔いっぱいで暮らしていきたい。

昨日、私と彼も一緒のオフ会があった。
前日からうちに泊まってたので、朝、洋服を選んであげて二人のバランスも一応考えたりして・・・。
オフ会は途中仕事も入ってたので私スーツ。彼はTシャツをあえて綿のシャツにしてみました。普段はあまり着ないみたいだけど。
でも、みんなは二人がつき合ってるなんて知らないから、待ち合わせもわざと私が少し遅れて行ったりして^^;じつは彼の事好きらしい人が来るのでよけいにドキドキ><
結局8杯飲んだ彼はヘロヘロで今朝も二日酔いでした^^;
でも「楽しい時はたくさん飲んじゃうんだ」って言ってました。
家に帰って膝枕しながら頭を少し冷やしてあげた時、うとうとしながら「幸せ・・・」ってつぶやいてた。あんなに幸せそうな顔をみてると、私も幸せだって感じます。きっと他の人には見せない顔のような気もするし・・・照
二日酔いのせいで今日はお弁当いらないってさっき出かけていきました。今度はちゃんとお弁当作ってあげたいなぁ・・・。

予定していた研修がなくなったので今日は突然のオフになった。
いつもなら「やったぁ!!」ってバイクに跨がっているんだけど
今日は体を労ってあげたい気分。

北海道出張が始まって三ヶ月、それにともなって自分の店も慌ただしく仕事するようになった。
いろんな事を犠牲にしての出張。店、子供、体力・・・。
どこまで相手が理解しているかわからないけど
「きっといかは分かるでしょう」なんて思ったり
「わからなくてもいい、今自分のできる限り精一杯をする事は自分の為になるんだから」と言い聞かせる気持ちと・・・

疲れが溜まると後者の考え方ができなくなっちゃう自分が情けない。
今は一生に何度もない、踏ん張り時なんだと思う。

がんばらないとね。

心を休ませる為に
海でも眺めるか
映画でも見るか

体の為に針に行くか
一日ぐっすり寝るか・・・

貴重なオフ、大事にしなくちゃ。

「逢わない」と決めた事で、私も踏ん切りがついた。
日曜に仲人である上司に逢い、離婚の立会人をお願いする事になった。
これでもう離婚も決定したと思ったら、やっぱり我慢できなくなってしまった。
「逢えない?」
「覚悟できたんだね。じゃ逢いに行くよ。」
ほんの数日離れていただけなのに、なんだか懐かしく感じてしまう。
「離れることで、二人でいる事がどれだけ大切なのかがわかった気がするよ。ずつと一緒にいよう。」
「奥さんにしてくれるの?」
「時がきたらちゃんとプロポーズするから」
「冗談よ。私はあなたに何も背負わせたくないの。」
「いい意味での責任はもっていたいって思ってるよ。」
大切な事は、形ではなく、お互いがどんな形で必要とし合えるかなんだって思ってる。
今はこのまま、お互い手放せない物がたくさんあるまま
必要な時に逢っているのがいいのかもしれない・・・。

毎日日課のように送られて来る言葉

これからずっと
毎日その言葉をくれるのかしら・・・

今夜旦那が離婚届を持ってくると言っていた。

きっと気の小さい旦那の事だから
ポストに入れて帰るつもりなんでしょう。

今日息子に「いつ離婚するの?」って聞かれた。
「どうして?」って聞くと
「離婚したら○○○さんと逢えるんでしょ?」って。
昨日、退院のお祝いに食事に行く約束をしていたのに
「車屋に行くから」とキャンセルした旦那。
「とーちゃんは僕より車のほうが大事なんだね・・・」と息子は寂しそうだった。
せめて子供のそんな時くらい、父のやさしさをむけてやってほしかった。
でも、その冷たさがこうなった理由なんだから仕方ない。

「夏になったら海に泳ぎに行こうか?」と言うと
二人そろって「うん!○○○さんと行きたい!」と答えた。
「そんなにあの人が好き?」と聞くと
「うん、だって優しいもん。かーちゃんは嫌いなの?」
「好きだよ。あんなに優しい人、なかなかいないもんね。」

あの人の存在は、今はもう私たでけでなく、二人の子供にとってもなくてはならない存在になっているみたいです。

結局私は逃げていただけなのかもしれない。

「かぁちゃん、離婚もしてないのに○○○さんとデートして、ずるい!!」

この一言でハッとした。

娘は彼の事が本当に大好きで、四人でいる事が大好きで、
私と彼にヤキモチを妬いて思わず言った言葉だった。

「そうだよね。やっぱり駄目だよね。かーちゃん、離婚するまで○○○さんと逢うのやめるね。」

その言葉を聞いて大声で泣き出してしまった。

こんなにも子供達を複雑にしてしまって、私は罪な母親だと思う。
だからこそ、しっかり前を向いて生きて行かなければ・・・

「離婚成立するまで、もう逢わない。一方的でごめん。」
「いつもその事で自分を責めてるのは分かってたよ。でも、支えていたい、そばにいたいって思ったから、その事を避けてた俺も同罪なんだよ。でも、ずっと待ってるから。俺には最後だから。」

全て私の弱さがみんなを苦しめていたのかもしれない。

明日、旦那に届けを書いてもらおう。
この先、絶対幸せになる自信が何故かあるんだから。

「俺が命掛けで三人を守ってやるから・・・」

こんな私を愛してくれる彼にちゃんと応えられる自分になるために、
まずはクリアーにならなければ・・・

秘密あります。

ジグゾーパズルを埋めるように
心の隙間がぴったりはまってしまう事なんてありえないと思っていたけど
どういう訳かあなたのする事って私の心の穴にすっぽりはまってしまうのね。
おととい息子が急な腹痛で入院してしまって
娘を寝かしつけてちゃんと家で待っていてくれる。
実の父親以上に二人の事も考えてくれてる。
でも、入り込めない隙間を感じてあなたなりに随分悩んだんでしょうね。
出張に行く時、子供を旦那に預ける事にしたって知って
「旦那になら甘えられる?」なんて、あなたらしくない言葉だった。
離婚届を出していないのに、そこまで甘えられないって思う事は、私の思い過ごしなんでしょうか・・・

二人で台所に立ち、二人で洗濯したり、子供とドッチボールしたり、四人でツーリングしたり。そんな事がすごく幸せ。

「僕の事、好き?」なんて、今日は弱気なメールを送ったまま寝ちゃって・・・。宙ぶらりんな私のせいで不安にさせちゃってるんだよね・・・。
旦那と穏便に別れようなんて、もう綺麗ごと言ってる時じゃないのかもしれない。明日、もう一度離婚届を書く事にしよう。

この先、本当に必要な大切な人たちと幸せになるためにね・・・

すごく自然で当たり前のようで
でも、帰ったあとは寂しくて
あの人のおかげで今心が安らかでいられる

でも、まだ「不倫」なんだ

離婚届の行き先も不明のまま
不安定で中途半端な私の状態
そこにつけこんでくる姉

また自分で自分を責めたくなる

もう苦しまなくて済むんだなんて
そんなはずはないんだよね

幸せになるって
ただ、一緒にいたいだけなのに・・・・・

昼に仕事の元請けさんとランチに行って飲まされたらしい・・・
その後は仕事も力入らず、うちに来てバタンと寝てしまった・・・悲

「昼間っから酒なんて飲ませるなぁぁぁぁっっっ!!!」

・・・・・って言いたい!

でも、知らない人。おまけにあの人に仕事くれる人だし・・・・・。

でも、大人として仕事中に酒飲むなんて、私的には絶対NG!!
ふざけるなっっ!!って言いたい。

おまけに全然相手してもらえず、寂しかったんだから・・・涙

でも、ちゃんと早起きしてお弁当作ってお見送りしました。
次は明日の夜、いっぱい甘えさせてもらおぅっと♪

最近は週に2~3回はうちでご飯食べてくれる。
子供達と遊んだり、テレビ見たりしてる横でお風呂の支度したり洗い物したりしてる時間がなんとも言えず幸せに思える。
特に何処かに行きたいとかもないし、何かして欲しい訳でもないけど、
ただ、そこにいてくれる事が幸せだって感じる。
ある時、あの人が来た時に息子が嬉しくて抱きついて迎えた事がある。10歳の男の子で、私や旦那に見せた事がない仕草で少し驚いてしまった。何か特別な何かを息子も感じてるみたい。
　
今日は何を食べさせてあげよう♪なんて、仕事の合間にスケジュール組んで買い物行ったり、なんだか充実してる。

でも、旦那が離婚届けを出すまでは不倫って事になってしまう。
いつ出してくれるのか、請求すると逆切れされてしまうし・・・
私が幸せになるために犠牲にしてると思うのも嫌だなんて、いい格好しようとするからいけないのかもしれない。
でも、急がないで、ゆっくり、おばあちゃんになった時、一緒にいられたらいいくらいにのんびり構えている事にしよう。

あの人の家はある振興宗教の教会になっている。
ご両親が熱心な信者で、あの人は生まれつきその宗教の中にいるらしい。
特にその宗教を嫌悪してる訳ではないけど、
もしもこの先、一緒になるなんて事があった時のためにとホームページを覗いてみたりして・・・

全てを受け入れる事と、全て従うって事は違う気がして、ホームページを閉じた。

あの人から何か言うまで、そっとしておこうと思った。
でも、もしあの人のご両親に、入信しないと一緒になれないと言われたら、きっとあっさり入ってしまうのかも・・・

ここまで価値観が変わるとは思ってなかったけど、
あの人が私にとって何にも代え難いほど必要なんだと
最近日に日に感じている。

人は人に支えられないと生きてはいけないと実感しています。

このところ北海道出張やら何やらで過労気味でした。
昨日、ある大会でうちの店の人が優勝!!!全国大会に進出が決まりました。素敵な人に囲まれてみんなが一人の事を喜び合える中にいられる事に感謝です。
そして、疲れた私をいたわってくれる人がいる事も。
「一生，離さない。ずっと守ってあげるよ」
心が疲れたときも、嬉しい事があった時も
いつもそばにいて分かち合える存在がいる事って、こんなにも安心できて幸せな事なんだって初めて実感できたかもしれません。
あの人の足をマッサージしてあげられる事も、美味しいごはんを作る事も、部屋を片付けたり、着るものを用意する事も、ひとつひとつが幸せだって思えるのは、きっとたくさんの優しさをもらっているからかもしれません。
二人の子供にもゆっくり時間をかけて理解してもらえるように、みんなが幸せになるために頑張っていきたいと思えるようになりました。
あの人と出会わせてくれた神様に感謝です。

今まで一番愛した人は心の中にしまっておこう
今は私を幸せにしようとしてくれるあの人を大切にしていきたい
愛してもお互いの状況が許さない事もある
今だからそ感じられるのかもしれない

問題がなにもない訳じゃないけど
ゆっくり時間をかけてつくっていけばいい
結論を急ぐ高熱のような恋ではなく
心までほぐれるような人肌程度の愛がいい

もう、若くもないですからね・・・笑

思わせぶりな言葉はやめて・・・

私はもう新しい一歩を踏み出してしまったのだから・・・

そんな言葉、切なくなるだけ。

もう今愛してくれる人を傷つけたくない。

だってあなたとは未来なんてないのだから・・・

彼のバイクがなかなか来ない。
といっても、車体はもう来てるのに書類待ち・・・とほほ・・・
本当なら28日納車予定でタンデムで取りにいく予定だったのにぃぃぃっっっ
納車は早くて8日だって・・・
これじゃ9日のツーリング間に合わない???
この先、一日ゆっくり休んでツーリング行く時間なんて取れるんだろか・・・


ちょいと愚痴ってみました。

「一緒に暮らそう」そう言ってくれた。
じっくり時間をかけて、ゆっくりと作っていこう、
二人の関係を・・・。

知的障害のある息子さんが二十歳になる時が
彼にとっての区切りになっている。

私は・・・・
ただ、目の前の出来事を
冷静に、着実に、一つずつ、ゆっくりと
ただ淡々と片付けていこうと思う。
もしもあなたとの三年後がなかったとしても
そうするしかないのですから。

でも、その言葉だけで十分幸せなのですから。
その言葉だけで、私は今立っていられるんですもの。

三年後は、それがなくても立っていられる自分でいたい。
あなたに負担をかけないために。
あなたを傷つけないために。
大切だからこそ
私は一人で歩ける人になろうと思う。